生命中第二个有记忆的十年过去了，这一年我三十岁。
三十岁生日那天早上睡到自然醒，我睁开眼睛，发现温度适宜，阳光明媚，听见老公在楼下轰隆隆地磨咖啡，女儿静悄悄地，一定是自己在玩。年过三十，已经有一个起床步骤以跟年少时有所不同：睁开眼睛后第一件事是取出嘴里的磨牙套——我专注磨牙三十年，牙都快被磨秃了，牙磨得跟小孩子的乳牙大小相仿，只好去定做了硅胶套子睡觉戴上，不然一觉起来腮帮子因为一夜辛苦做工，累得简直张不开嘴。这套子只戴了几个月，已经被我惊人的毅力水滴石穿地磨穿了洞。三十年有过很多爱好，全都没有坚持下来，只有磨牙做到了从一而终。
我伸个懒腰，想到自己没病没痛地顺利跨入三十岁，开心得差点笑出声来。我的三十岁是这样的平凡而幸福，真是个被眷顾的人。
十几年前读高中，网易博客正流行，我跟风开博，一写十年，写到网易博客都倒闭了。十年前的这个时候，二十岁的我写了一篇回顾十年的文章，今天打开重读，虽然不算装腔作势，也有一番自以为成熟的幼稚。估计十年后再回头看现在这篇，也会是差不多的感觉吧。总是以为当下已经对世事了如指掌了，却不断地发现原来我真正知道的一切，就是我一无所知。
十岁到二十岁是没有疑惑的十年，无知者无畏也无惑。二十岁到三十岁，可能对世界和对自己有了多一点了解，反而更加困惑了。对知道的东西不再确定自己到底是否知道，对不知道的东西，很坚信自己确实一窍不通。
过去的十年，前半段是典型的疼痛文学式青春，后半段是老老实实地陪孩子和自己长大。我其实从一个极端走到了另一个极端，从急功近利走到了淡泊名利——当然了，名和利我从来都没有得到过，只是在追求的路上放弃了追求。
十年前在北京，不知天高地厚地读一所心气比名气高的大学，血气方刚目中无人。初生牛犊，井底之蛙，盲头苍蝇，都可以用来形容当时的我。常年旷课，死去活来地谈恋爱，风风火火地做一些学生工作，二十岁就在全国乃至全世界瞎跑，于是觉得自己已经太见过了世面，自我感觉良好得要登基。
年大学毕业，不学无术的我当然没有考研，offer拿了几个算拿得出手的，挑来挑去最后也没有去就职，跟男朋友分手了，带着一颗破碎的心来巴西实习。%横冲直撞的性格和以自我为中心的处事方式，这种火爆的为人到今天，说实话除了比较容易跟人吵架，其实还没吃到真正的苦头，只是我身边的人可能苦不堪言。
二十二岁飞到南半球，风华正茂，风流倜傥，整个世界都是老娘的。蓝天白云，水清沙幼，生活节奏缓慢，找不到一个忧愁的人。巴西南部盛产美丽的男女，好看的人目不暇接，比我这辈子见过的加起来还要多。而外貌普通的人也不为此过于苦恼，同样敢于在海滩上大胆展示自己，面无怯色，悠然自得。这里过剩的美貌让我甘于乐于当一个姿色平平的人，不再对此有所奢望。不再化妆，无意自拍。不想费尽心思去假装漂亮，不再在意别人大多数情况下言不由衷的恭维，认清并接受自己的现实。我感觉苦苦追求与自己无关的东西，只会让自己走到穷途末路。
在巴西认识的朋友不是感情最深的朋友，但是对我影响很大，可能因为那是第一次跟不同文化的人在一起长时间地工作和生活，他们的思维方式跟我确实截然不同，当时只是有些震动和不理解，真正领悟可能是最近，数年后的现在。
有一个菲律宾的实习生叫杰西，比我小两岁，他跟我的性格是相反的，人见人爱花见花开，体贴周到，每个人的情绪他都愿意去照顾。他说他家有五兄弟，跟我这种独生子女的成长方式完全不同。我第一次意识到，有无兄弟姐妹，可能会对一个人的性格造成非常大的影响，如果整个社会都是独生子女，那么这个社会的思维方式可能会跟别的国家很不一样。当时我觉得他老好人、滥老人，要被人利用和欺负的，要吃亏！而我立志当个精明能干的人，最不愿意吃亏。
虽然我和杰西不一样，但是我们很合得来，也许他对我只是一视同仁，但我非常怪，对人通常不屑一顾，但对我喜欢的人特别好。我们当时情同姐弟地合租一套公寓，六年前我去菲律宾找他玩，到今天我们还会说心里话。
另一个跟我关系很好的实习生是意大利人周哈利，当时他已经三十岁高龄了。我那时没法从中国传统思维方式跳出来，觉得他事业太失败，比我大这么多，还在跟我做一样的实习拿一样的工资。他是一个非常幽默而且特别会做饭的西西里人，我们常常一起旷工去买咖啡买冰淇淋，一起叫苦连天，觉得老板们都是傻逼，延长拉屎时间来占公司的便宜。那些日子不舍昼夜地说了那么多公司的坏话，而他到今天，居然还在这间公司上班。他从巴西总部转到意大利工厂又转到美国分公司，年近四十转了三大洲，还没被提拔成经理，还跟当初一样是个普通技术员。我不觉得他的能力有这么差，换做我肯定早就气得走人了。
周哈利父母离婚后分别再婚，他一共有十兄弟姐妹，热爱大家庭的混乱。娶了个美丽的波兰90后妹子，在亚特兰大贷款买了座纸做的房子，让人家马不停蹄地不断怀孕一年抱俩，他一个人的工资也不高，还说要争取生出一个篮球队。虽然多年没被提拔，但他很快乐，还真心热爱工作，没觉得公司对他不公。他这样的好心情，比后来我做猎头时遇到的很多金领高管幸福多了。五年前我去意大利找他玩，去年他也来巴西找我，友谊还没断。
巴西是我的转折点，如果我没有来实习，后面整个剧本都要完全推倒重写。每个轻松的决定都跟后面的旅途环环相扣，看似只是一个时髦的gapyear而已，却改变了我整个人生轨迹。我交了个男朋友，本只是打算找个大帅哥谈谈恋爱，没想到会跟他结婚生子，到今天还磕磕绊绊地在一起。他是个很好的人，我想他是对我价值观冲击最大的人，好多我从小到大坚定不移相信的事情，被他轻描淡写几句话就瞬间击碎了——而他并不打算去击碎什么。他常常漫不经心地说出一些让我张口结舌无言以对的话。他并不试图改变我的想法，而我的想法却因为他简单直接又无懈可击的逻辑而改变了。他不是名校毕业就年薪百万的那种光芒万丈的精英，他根本不认为人中龙凤有多么惹人羡慕，他只是一个不愿意占任何人便宜、不想比任何人更怎么样的普通人，有他自己的一套哲学，别人追逐的虚荣，在他这里毫无意义，远不如自带一箱冰啤酒去海滩上躺一天来得有滋味。他这种清清白白的骄傲，不知怎么的就让我肃然起敬到今天。让我醒悟我从小到大争头名，其实只不过是因为所有人都在追求罢了，就像一群人在拼命地往前跑，去采访冠军为什么来参加比赛，他说因为大家都在跑，他就跑起来了。虽然跑得快是了不起，但他其实比旁边散步看热闹的人更茫然。中国流行一句话叫“不忘初心，方得始终”，听着很像那么回事，其实很多人是根本没有初心的，只有一片混沌。
他离开巴西去杭州实习，我也回去了，住在公司给他安排的公寓里。这公寓年久失修，不见天日，大白天也要开白炽灯，一边窗外是楼道，另一边窗外是对面楼的外壁，手伸直即可碰到。在这破房子里，种什么植物都活不了。我在杭州找不到像样的工作，就在一家不正规的语言培训学校教英语，50块一节课。学生水平奇臭无比，三流大学的大学生、网瘾少女、因为无法辅导儿子作业而来学英语的农村妇女，教的是最多初中水平的知识，相比起听课，学生们更倾向于在课堂上一起聊大天，我还很享受这过程，每天都盼着去上课。
我爸和我爷爷看我在杭州晃膀子，急得像两只热锅上的蚂蚁。汉语明明没有“晃膀子”这个词，这是毛姆《刀锋》的中文译本里形容主人公拉里的，是译者为翻译“loaf”生造的一个词，明明很突兀，却刻在我心里挥之不去，因为我当年就是在晃膀子，恰如其分。他们屡屡致电，我爸说，我的小学同学当年成绩还不如我，现在进入了宝洁公司，年入几十万。我爷爷说，中国有几个亿的男人，为什么我就偏偏要选一个外国男人，在杭州给他当煮饭婆。我觉得两人的论点论据都有道理，也很好笑。
在巴西认识的另一个意大利大龄实习生丹尼路，他在脸书上跟我聊天，问我在干嘛，我说我在晃膀子。他问我为什么不去做猎头，我这么能说，绝对可以忽悠人。他告诉我一家欧洲猎头公司的名字。我闲着也是闲着，就打电话去他们的上海办公室问他们招不招人。猎头公司永远在招人。约我去面试，来了四五个人轮流面，过了，入职，刚开始一个月付我八千块。
上海的生活开始了。
我租了静安别墅的一个房间，月租两千四，地理位置一流，房东老太太很和蔼，只是房子超破，在厕所里切菜，在楼梯上搭灶台做饭，当时乐在其中，回想起来只觉得不可思议。
猎头公司的氛围鲜明，企业文化可以用五个字母来形容，这五个字母人见人爱，那就是MONEY。当然了，台面上的企业文化当然是动人辞藻，诚信啊，团队精神啊，大同小异，但是如果我用“金钱驱动”来概括这公司的文化，肯定不会有人异议。赤裸裸的资本主义并不是坏事，这比溜须拍马的氛围更让人成长，这家公司出去的猎头都在其他小一号的猎头公司当了顶梁柱，为业界输送人才，功不可没。
我懵懂地加入了这个公司，接受程式化的洗礼，重要的不是自己有多专业，毕竟大家都是刚大学毕业的愣头青，能有多专业，关键是要显得专业。装着装着，也就是那么回事了，自己信了，别人也会信的。公司挑的人都是一个模子里印出来的，英语流利，能说会道，精明过人，还有一颗饥渴的想赚钱的心。一群精致的利己主义者。
我日复一日地用英文面试至少比我大一轮的职业经理人，打电话给比我大两轮的用人经理，跟比我赚的多得多的候选人讨价还价，打扮得人模狗样去公司订的高级酒吧参加晚宴，每天至少早八晚七的工作时间，朋友几乎都是同事，谈论的话题都逃不开工作。一开始做得津津有味，后来渐渐觉得有点不对劲。
当我看到同事们的婚礼上，伴郎伴娘也是同事，不禁想问这到底是怎么回事，明明在公司才都工作了最多两三年，怎么就已经把这辈子的友谊都刷新了，关系至于这么铁吗？小时候的玩伴、高中的舍友都消失了吗？还是说人都已经钻进公司营造的钱眼里出不来了？
更让我惊醒的是，公司的妈妈们产假明明没休完，都争当拼命三娘，纷纷提前回来上班，母乳提前断掉，美名其曰吃到初乳就足够了，在“正常”早八晚七的工作时间之外还要主动加班，而每天一小时的哺乳假，除了办公室秘书，没有一个人要享用，仿佛这权利不存在，主动自我剥削。几个妈妈的孩子都放在外地的父母或公婆家，一个月最多去看两次。然后出门演讲说她是如何做到生活和工作的平衡的，令人哑然失笑——当然平衡了，当生活里只有工作，就没什么可失衡的。
我怀孕时，该我有的都要有，我可能是公司第一个在哺乳期工作七小时的猎头。看似简单，其实好一番斗争呢。我把相关法律条文翻译成英语，发给假装这回事不存在的领导和法务，他们气得吹胡子瞪眼又无能为力。
大牛在得知我怀孕后就中断了在复旦的中文学习，找到了一份在郊区的工作，兢兢业业地一干很多年，他很聪明，任何他愿意钻研的事情都能做得很好。他并不喜欢这份工作，纯粹是为了养家糊口。他在复旦读中文时没有收入，是我在养他，我怀孕后很快局面就反转过来了，他的收入很快超过然后数倍于我，其实这是我没有预料到的，我以为他会穷一辈子，我也做好了这种准备的。
女儿出生在年，我二十五岁。整个怀孕过程都很不顺利。意外怀孕，未婚先孕，先兆流产，早产两个月，每个逗号前的短短几个字都是一个故事，当时天大的彷徨和痛苦，现在看来甚至没有展开说的必要了。小熊猫出生时只有两公斤，像一只大老鼠。出生后她直接住院一个月，我心宽体胖地坐了个没孩子的月子。大牛直到孩子出院才告诉我说，医生说孩子情况很危急，不一定能活下来，因为他的体贴，我得以过了个没心没肺并不担心的月子。
小熊猫出院后开始吃加了母乳强化剂的母乳，这玩意儿奏效得恐怖，她的体重每天持续增长50克，不到三个月，已经成了一个巨胖的婴儿，在国内，她那重度肥胖的米其林轮胎腿每天都收获许多羡慕的眼神，而八个月大时我们带她回巴西探亲，大牛的亲戚们都用一种怜悯的眼光看着她，因为他们觉得她将来一定会是一个大肥婆，这女孩要完蛋，他们没有中国人对“小时候胖”的追求，我觉得这文化差异特别有趣。
哺乳期快结束时，我也就迅速找好工作辞职了。不能给自己找一份理想工作的猎头，绝不可能是一个好猎头。我知道他们正摩拳擦掌等着卸磨杀驴，我不走就自讨苦吃。我离开的时候，几乎所有跟我关系好的同事也已经离职了。这时候在上海的三年过去了，这十年的一半过去了，急功近利的那一段彻底结束了。
新工作氛围跟猎头公司截然不同，北欧家族企业，办公室漂亮得拿了建筑大奖，钱不多，但给员工提供的福利数不过来。我在那里工作实在是太满足了，也交到了可以掏心掏肺的好朋友。
年初，下定决心要做出一些改变，辞了心爱的工作，退了房子，举家来巴西定居。第一年意志坚决地要苦学葡语，每天午饭后，雷打不动地去文化咖啡馆喝咖啡写作业，下午上两节一对一葡语课，勤学苦练，不放过每一个Uber司机，一定要从上车聊到下车。这是多年来的最值得的一笔投资。只要能说本地话，就能独立生存，不需要事事依靠大牛——他不情愿，我更难受。现在我还用葡语当客服，如果客人听我口音奇怪问我是哪里的，我就说我是乡下的，他们也买账，因为巴西怪事多得是。
第二年苦学游泳，别的运动不做，但是保证每周游五千米，马甲线很快就游出来，松弛的手臂也有了肌肉，鼻炎大有好转，免疫力增强，不怎么感冒，对猫毛的严重过敏都大大减轻了，十年前买的裤子穿到今天。
第三年学开车，赶在三十岁生日前考出了驾照，成为高龄女司机。我挂科两次，还经历了数次情绪崩溃，但好歹是考出来了。今年照例去大牛乡下过平安夜，25号回城路上很空旷，大牛前一天喝多了，小熊猫也很困，他俩睡觉，我开车在盘山路上飞驰，时速一百二不停急转弯，感觉自己是舒马赫。直到今天，我依然为巴西最普通的乡间景色所震撼。我觉得这就是贫穷版的瑞士，人民的银行账户数字很寒酸，但是景色是不输的，何况我们有海滩有炎热的夏天呢。
我从不后悔离开上海来巴西，虽然离开了机会遍地的大都市，来到了极度欠发达地区，但是我们心情太好了，千金难买姐高兴！最显著的不同是，在上海时总盼着放假抓紧时间出国玩，朋友圈里也充满了“weekendgetaway”的文案，小长假人人都在国外，而现在放假了我只想待在家里，失去了对旅游的饥渴，去年的全家旅行是去台湾、新加坡、纽约和多哈看城市，因为自然的风景已经很难吸引我们。
去年，小熊猫从幼儿园毕业了。刚开始她很羞涩，因为葡语还说得不流利，一个月后，葡语已经变成了她的母语，说梦话都是葡语了。她的性格在幼儿园里变得更清晰，一个积极好学的好孩子，百分百听老师的话，宁愿自己受委屈默默流泪，也不会跟别的小孩争执，温柔的性格跟父母完全不同。我的脾气一点就着，大牛是随时愿意打一架的，不知道小熊猫的平静是从哪里变异出来的，真担心将来会被欺负，而大牛已经在害怕她这么柔弱的性格，日后遇到了渣男该怎么办。
小熊猫在毕业演出里饰演《绿野仙踪》的狮子，我像个花痴一样在台下看着可爱的她，眼泪哗哗流，五年前那只两公斤重的大老鼠，五年后成了虎头虎脑的小狮子，二十三公斤，一米二五高。是她教会了我什么是无条件的爱，不是我对她的爱，而是她对我的爱。有了孩子后，心态真是完全不同了，我不会教唆别人一定要生孩子，但我会说生孩子后，会体会到一些没孩子的人体会不到的美好的感觉。
我们看上的小学是最贵的一间，双语学校，国际体系，比较正规。高学费加高房租会令人揭不开锅，更别提存钱了。如果每月不能存下一笔钱，现有的一丁点存款就会坐吃山空。曾经家里是我管钱，管着管着，钱就慢慢转进了马云的账户，于是大牛合情合理地夺取了财政大权，重新开始。他厌恶买东西，反消费主义，在商场待超过十分钟就坐立不安，所以存款在增长。今年，在我的坚持下，我们买了一个还过得去的房子。又在我的死缠烂打下，我们搞了一个巨大的装修工程，搞了两个多月，八字都没有一撇，入住更是遥遥无期。我志得意满地把装修搞砸了，这是年唯一的遗憾，我以为没有我搞不定的事，原来我搞不定的事情多得是。
前几天跟妈妈聊天，她说没想到我会过这种平凡的人生，她佩戴亲妈滤镜，认为我理应人五人六地叱咤风云，她觉得我的能力被浪费了。而在我看来，我的生活太理想了，首先我并没有什么能力无从谈浪费，现在我做一点足以糊口的小生意，在家办公，时间灵活自由，生活在风景如画的地方，一家人整整齐齐，志趣相投，团结健康，不愁吃穿，夫复何求。
当年做猎头那段经历让我真正领悟到，光鲜亮丽的人，钱和苦恼一样多，所以如果已经可以过得快乐，还不满意就是自寻烦恼了。
一晃小熊猫快六岁了，我跟大牛过了七年之痒，还吵吵闹闹地在一起，甜蜜的时候如胶似漆，吵起架来剑拔弩张，循环往复。很好奇那些从来不吵架的夫妻是不是双方都特别温柔，我们俩性格都太倔强和暴躁，本来相处就比独处更难，强强相遇更是难上加难。现在我年纪渐长，更能理解他了，能够体会他的难处。他是一心一意为小家庭着想的人，把自己摆在最后一位，但是对己对人要求都很高，只说大实话，坏心眼一点都没有，火气控制不住。他跟我已故的爷爷很相似，刀子嘴豆腐心，只是我奶奶是我见过的性格最好的人，而我可能是那个性格最差的。人到中年，我希望能更体谅他，口出恶言伤感情，常常狠话撂下又后悔，真的没必要。
十年前我是学校里社交最广的人，任何时候走在校园里，一路上都在不断地跟人打招呼，春风得意。而现在我的社交则乏善可陈。可能是当年的朋友太多，把这辈子的额度都透支了，在这个岛屿生活了三年，可以说得上是朋友的人不到十个。我并不感到匮乏，而是怡然自乐。聚会常常要鼓起勇气才去，因为巴西的风俗习惯是抵达和离开的时候要所有人亲一遍寒暄一遍，对我来说这是很大的心理负担。两年前冲动地决定终止一切社交网络的更新，我活得仿佛不存在一般。不po东西这一个微妙的改变，其实对生活方式有不小的影响。一切都不需要给别人看，能够用心记住当下的体验，可能比什么都重要。
我还是很喜欢写点什么。因为下笔的刹那，哪怕再纷乱的思绪都会被强制梳理好。我尽量做到不文过饰非，不用文字把自己ps一番。
二十岁到三十岁的青年时代，三千多个日日夜夜，落在笔头只有几千字，当时多少深刻的感悟、深夜的痛哭，回首只是一声轻轻的叹息。很多事情我做错了，一些人被我伤害了，多年后的今天我还心感愧疚，因为大多数事情都无从弥补。但时光待我不薄，在坦途中，只给了我一丁点微小的象征性的挫折，对此我心怀感激。
拭目以待奔四的中年时期，我的愿望是成为一个更谦卑和善的人。
年第一次出国实习，在斯里兰卡首都科伦坡，每天来回坐5个小时公交车横跨整个首都去上班，这是上班路上。
二十岁去新西兰，长途巴士途中普通的乡村风景就能让我感动得流眼泪，可能我就是比较适合生活在乡下吧，这些美景巴西都有。基督城的这个教堂一年后在地震中倒塌了。
这两次旅行最印象深刻，可能因为是独自在国外长时间旅行的最初体验。后来一直在路上，习惯了就不再有那么深的感触了。
大学主要在忙这些，天南地北的很酷的年轻人聚在一起做很酷的事情。
感觉在学院四年，主要就是入学时跳了个舞，毕业时跳了个舞……
巴西徐老师Avidaébela!
